Что-то исправить можно только понимая, где напартачил.



«Здравствуйте. Уже почти год с нами живут двое детей моего мужа от первого брака (12 и 14 лет). Они сами к нам попросились,  т.к. больше не могут жить с психически-больной матерью  (у нее прогрессирующая шизофрения). Женаты мы уже почти 9 лет. У нас общий ребенок, тоже мальчик. Все это время отношения у меня с детьми были хорошие. Они проводили с нами каждый второй выходной и два раза в год каникулы по местным законам. И вот теперь они каждый день с нами. Поначалу все было нормально. Я догадывалась, в каком состоянии мы получим детей, но то,  с чем я столкнулась, меня  немного выбило из колеи.

У старшего полное самобичевание и наказание за состояние матери и впоследствии развод с отцом: он весь покрыт экземой и постоянно чешется,+ ворует деньги дома у нас и у своих младших братьев, постоянно врет и что-то придумывает. Все описывать -дня не хватит.  Второй сын мужа с очень неустойчивой психикой: очень часто срывается по пустякам и впадает в агрессивные истерики. Первые 3-4 месяца были настоящим адом для всех! Я все понимала и принимала.

Знаю, что не их вина в том,  какими они стали. По своей глупости бросила все свои силы на их спасение. Уделяла им очень много своего времени и внимания: возила их к специалистам по нетрадиционной медицине: кинезиолгам, натуропатам, сама по специальности натуро-косметолог. Иногда отдавала себе отчет в том, что собственному сыну вообще не уделяла времени . Останавливалась...пыталась быть и с ним, и с детьми ,и с мужем...

В результате- у старшего экзема осталась только на руках и немного на лице, стал меньше врать и воровать; средний сын успокоился, истерик стало намного меньше, весь даже как-то раскрылся, в школе -успехи. Наш сын очень снизил успеваемость, стал очень невнимателен ,учительница настаивает на посещении психолога . 

С мужем отношения очень натянуты. И в последнее время я срываюсь по мелочам. И теперь , оглядываясь назад, вижу, что все, что я делала, пошло насмарку. Особых-то результатов и нет. Мой собственный сын и муж отдалились. И я ловлю себя на мысли ,что больше не могу видеть в таких больших дозах его детей. Сама себя измотала и теперь чувствую какой-то преданной. Хотя по возможности уделяю себе ,на мой взгляд, достаточно времени: парикмахер, косметолог, массаж, уезжаю иногда с подружками на выходные, позволяю себе побыть одной... 

И еще решила больше делиться о своих переживаниях с мужем, прошу у него помощи, но он как-то резко отстранился. Если и занимается детьми, то постоянно все проходит на криках и нервах. Дети мужа открыто стали проявлять зависть и агрессию к младшему брату за то, что у него есть мама и папа. Началась конкуренция во всем. Обстановка дома очень напряженная. Думаю, что я сдалась,  все полетело прахом... Знаю, что зачем-то мне все это надо. Ищу ответ. Уверена, найду. Только сил бы побольше:) Спасибо, что выслушали...Спасибо!»

Вы очень добрая и великодушная женщина, Вы действовали из лучших побуждений и Ваши мотивы заслуживают самой высокой оценки. И все же, нам очень важно действовать не только из желания «причинить кому-то добро», но и из ЗНАНИЯ и РЕАЛЬНОЙ ОЦЕНКИ СИТУАЦИИ. Тогда ситуация не превратится в склад наломанных дров, в снежный ком накопленных ошибок, который ударят по нам же, как это случилось с Вами. Все еще можно изменить, но теперь к этому придется приложить гораздо больше усилий, чем до того, как она начала развиваться.
Вы вместе с мужем совершили много ошибок, и теперь каждую из них нужно исправить. Это всегда нелегко. Потому что уже накоплен негативный опыт, потому что уже много обид и претензий друг к другу, потому что хочется теперь все сделать быстро, а это невозможно.
Мне хочется Вам помочь, но все зависит только от Ваших правильных действий сейчас, которые могут оказаться сложными и даже неприемлемыми для Вас. И начнем мы с работы над ошибками.
Вашими ошибками. Поскольку что-то исправить можно только понимая, где напартачил.

1 ОШИБКА. ГЛАВНАЯ. ВЫ ЗАШЛИ НА ЧУЖУЮ ТЕРРИТОРИЮ.
Мы ВСЕГДА терпим поражение в зоне не своего влияния. ВСЕГДА. Как бы мы ни старались улучшить жизнь других людей, привнести в них свои понимание мира, «причинить добро», «догнать и сделать счастливыми» других людей, сколько бы мы стараний ни прилагали в изменении ИХ ЖИЗНИ, мы добьемся совершенно противоположных результатов, чем желали бы:
-  их жизнь не улучшится;
-  ухудшится наша жизнь, потому что когда мы пропалываем сорняки на огороде у соседа, наш огород зарастает лебедой;
-  их отношение к нас будет становится все агрессивнее и хуже – а кому понравится, когда в его дом придут «желающие ему добра» и помимо его воли будут все перекраивать под свой вкус?
-  мы будем погружаться в обиды и претензии, считая, что делаем очень много для других, а они, такие подлецы, не ценят наших усилий, но совершенно не учитывая тот факт, что НИКТО НАС НЕ ПРОСИЛ разруливать чужие жизни и улучшать их по своему усмотрению.
В итоге мы попадаем в ощущение тупика и безысходности – силы наши заканчиваются, а никаких видимых перемен не происходит. Не происходит потому, что и не должно было произойти, потому, что свои усилия мы прикладывали НЕ ТУДА, а не потому, что мы мало приложили усилий.
Если вы заблудились в лесу, ваш дом находится на востоке, а вы упорно будете двигаться на запад, то КАКОВА вероятность того, что вы попадете домой? Дети Вашего супруга – это ЕГО ДЕТИ. А значит, ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Его и его первой жены. Даже если она остается недееспособной, у детей есть ОТЕЦ. Он  и только он отвечает за своих детей. НЕ ВЫ!!!
Вы заняли место их матери, а может, и отца. Вы взяли на себя роль главного человека в их жизни. Это НЕ ВАШЕ МЕСТО.
 У детей есть мать и отец, и главная функция воспитания детей лежит на них. Освободите чужое место. Отдайте ответственность за воспитание детей их ОТЦУ. Да, он может не справится с этой ношей, он может воспитывать детей не так, как Вам нравится, он может «калечить» их (как Вам будет казаться), но это его ДОЛГ и его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вы можете помогать ему, если у Вас есть силы и желания, но Вы не должны брать на себя главенствующую роль в этом процессе и руководить судьбой детей. Вы уже пожинаете плоды своей неверной позиции.

И если не сойти с пьедестала, который Вам никогда не принадлежал, семья просто разрушится. Скажите мысленно своему мужу: «Ты – мой муж.  «Та женщина» - твоя первая жена. Это – ваши дети, и вы несете ответственность за них.  Ты – их отец. Она – их мать.  Я уважаю вашу судьбу, ваш выбор в вопросах воспитания детей. У меня нет прав на них. Все права на детей находятся у тебя, я взяла их себе не по праву.
Я твоя вторая жена.  Я не могу быть матерью твоим детям. Я взяла на себя чужую ношу и не справилась с ней. Сейчас я отдаю ее тебе. Ты отвечаешь за своих детей. Ты и только ты. Это наш общий ребенок. Я – его мать. Я несу ответственность за него. И ты несешь ответственность за него. »

Это поможет Вам расставить всех по своим местам, и главное – ЗАНЯТЬ В СЕМЬЕ СВОЕ МЕСТО, и выполнять свои обязанности. И это самый важный шаг, который Вам сейчас предстоит сделать. Даже если это никому не понравится. Даже если Ваш муж будет пытаться вернуть Вам обратно свою ношу.Даже если Вас осудит весь мир – Вы не можете нести ответственность за этих детей в силу своего положения.

2 ОШИБКА. ВЫ НЕ РАССЧИТАЛИ СВОИ СИЛЫ
Как правило, это вытекает из первой ошибки – когда мы садимся не на свой трон и начинаем править страной, совершенно не имея для этого квалификации, мы будем ощущать только тяжесть на своих плечах, которая увеличивается. Не каждый может быть матерью Терезой, не каждый может взять и воспитать с любовью чужого ребенка, поэтому не нужно этого делать, если в себе вы не чувствуете на это сил. Даже если весь мир обуян любовью, все берут детей-сирот на воспитание, это не значит, что вам нужно делать так же. Чтобы воспитать своего ребенка, нужно много любви.
Но, чтобы воспитать чужого, любви нужно еще больше. И если вы берете чужого ребенка на воспитание, не имея этой любви в своем сердце, а только для того, чтобы быть «хорошей» в чьих-то глазах, вы будете калечить судьбу свою, своей семьи и этого ребенка.

Если посмотреть на статистику, то дети-сироты очень часто возвращаются обратно в детские дома, потому что родители просто не справились с этой ношей, поддавшись эмоциям, не понимая и не представляя, насколько это тяжело окажется ДЛЯ НИХ, думая о себе, о том, как они выглядят в глазах окружающих, а не о том, готовы ли они вписать в свою семью нового человека.

 В Вашем случае нужно было очень внимательно послушать себя, прежде чем брать на себя такой труд – а готовы ли Вы всю жизнь нести эту ношу.
Человек способен ощутить, по силам ли это ему, и честно было бы отказаться и оставить все как есть, сообщив мужу, что Вам эта задача не по силам, и дав ему возможность подключить к вопросу воспитания детей их родственников, чем ПОМИМО ВОЛИ, ради того, чтобы хорошо выглядеть в его глазах, взять эту задачу на себя. Вы имели и имеете право принимать в судьбе детей ровно столько, насколько Вы способны. Иначе будут страдать ВСЕ, и особенно Ваш ребенок, за которого Вы несете ответственность -  в Вашей битве за детей он потерял и маму, и папу. Что делать сейчас?

Рассказать мужу ЧЕСТНО о том, что Вы не справились, и что Вы не можете принимать горячее участие в судьбе детей, как это было раньше.
Сказать, что Вы ошиблись, переоценили свои возможности, и что Вам нужно найти новое решение, кто и как будет заниматься детьми, которое будет учитывать и Ваши интересы тоже. Это будет нелегкий разговор, и будет очень здорово, если Вы обойдетесь без претензий в его адрес.
Да, он отдал Вам полностью своих детей и расслабился в этом вопросе – это его ошибка. Но, Вы сами взяли все в свои руки, Вы сами способствовали устранению мужа в этом вопросе, отставив его вне своей зоны ответственности.

3 ОШИБКА. ВЫ НЕ ИСПОЛНЯЛИ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ
Это тоже следствие первой ошибки. Когда человек занимает не свое место, исполняя чужие обязанности, в это время он не исполняет СВОИ. А значит, его царство хиреет и приходит в упадок. Растратив свои силы на чужие задачи, пропалывая чужие огороды, мы не получаем никаких плодов на своих огородах, а сил на их обработку часто уже просто не остается.
О чем это в Вашем случае?

Вы, прежде всего, ЖЕНА своего мужа. И Вашей главной задачей являются отношения с ним. С ним, а не с его детьми. Это огромная сфера и область деятельности женщины, и я не буду углубляться в конкретные обязанности женщины в ней. Вы их не исполняли все это время, и об этом говорит ухудшение отношений между вами, отчужденность и рост стены непонимания. Далее, Вы МАТЬ своего ребенка. Ваш ребенок оказался лишенным Вашей поддержки, Вашей любви, он потерял свою маму, которая ушла бороться за чужих детей. И Вы уже почувствовали, что Ваше отсутствие сказалось на нем не самым лучшим образом. Мать защищает своего ребенка, мать обеспечивает ему эмоциональную защиту, поддержку, любовь, она дает ему свое время, свои силы, свою материнскую энергию.

Исполнение НАШЕГО ДОЛГА дает нам СИЛЫ. Это Ваш ДОЛГ. Это то, за что с Вас спросят. Это то, за что с себя спросите Вы сами. И когда Вы будете подводить итоги своей жизни, Вы начнете со своего долга, а не с плодов на чужом огороде. Только после того, как мы выполнили свой долг, и в случае если у нас остались силы, мы имеем право расширять свою сферу любви, не ущемляя при этом тех, кто находится в сфере нашего влияния. Вы заменили одно другим, и естественно, потеряли и в том, и в том. Что дальше? Возвращайтесь к своим обязанностям. Поговорите с мужем ЧЕСТНО о том, что Вы были неправы, убежав на его огород, попросите его помощи и поддержки в том, чтобы вернуться к своим обязанностям, отдав ему ответственность за его детей.

Вам предстоит нелегкий путь – вернуться опять на прежние позиции, чтобы расставив всех и все по местам, начать все сначала. Но только так можно выйти из положения. Чтобы выйти из тупика, нужно сначала вернуться обратно, затратив на это силы, и только потом, выбрав верный путь, вновь по нему пойти. Это требует немало сил и мужество, особенно в том, чтобы признаться себе, что потраченные усилия были ошибкой. Это требует немало ответственности и терпения, чтобы не обвинить во всем мужа и детей, а признать и увидеть свой вклад, и вернуться к своим задачам. Вы справитесь! Исполнение своего ДОЛГА дает силы, и когда мы возвращаемся к нему, Бог дает нам силы на его исполнение.